Como resumir un año como este!

Dije que no iba a hacer balance del 2009 ….que han pasado demasiadas cosas como para acordarme de todas… pero lo he estado pensando, y creo que escribirlo en mi blog me puede venir bien, sobre todo porque de vez en cuando me gusta leer post pasados y darme cuenta como el tiempo lo relativiza todo

Que no ha pasado este año ?????

Empecé el año tonteando con un compañero de trabajo (Dani) e ilusionando por dar por olvidado a Jordi ….Dani fue solo un tonteo y aunque estoy segura de que le gustaba nuevamente volví a asustar a un chico ( porque asusto a los chicos seria para otro post….pero la historia se repite siempre). A mediados de febrero me salio la ERPE que hacia 10 años que no me salía y tuve una decaída en mi autoestima….

Cuando ya estaba recuperando mi autoestima….. y dándome cuenta de que Dani solo había sido una ilusión a la que agarrarme para intentar olvidar a Jordi… pero que olvidar a Jordi no era fácil… pues cuando parecía que estaba volviendo a ser yo …tocaba tema trabajo.

Aun recuerdo la llamada de teléfono de rrhh preguntando si mi jefa (con la que llevaba 4 años trabajando y tenia/tengo una buena relación) me había contado algo…. Había sido desasignada del proyecto….Siii, fui una consecuencia de la crisis…..y no es fácil….

Estuve hasta mediados de junio yendo a la oficina todos los días a pasar el rato…sin ningún tipo de tarea/jefe/ … asignado pero debiendo de cumplir el mismo horario laboral… Fue difícil, puede parece un chollo “ me pagaban por no hacer nada” pero no para una persona como yo que soy puro nervio e hiperactiva… te comes demasiado la cabeza, piensas demasiado y tu autoestima se ve un poco golpeada…..

A finales de junio coincidiendo con un problema familiar recibí una carta de despido objetivo, que todo el mundo me dijo que no firmara que me deberían indemnizar con uno improcedente, pero no lo hice “ hay cosas que no se pagan con dinero” y mentalmente necesitaba desconectar, olvidarme de todo esto y no darlo más vueltas….Además justo coincidió con el ingreso de mi padre….

Mi padre una mañana empezó a encontrarse mal y fuimos al medico….estaba taquicardico y nos asustamos mucho porque uno de sus hermanos murió de infarto….estuvo una semana ingresado y AFORTUNADAMENTE no fue grave, solo fue una arritmia….

Al mes de lo de mi padre y mi despido cuando ya tenia mis vacaciones planeadas y estaba con la sensación esa de primer mes en el paro …. Recibí una oferta de trabajo en Madrid! Una oferta que yo no había solicitado….. pero que hice la entrevista y en menos de una semana estaba viviendo en Madrid….siii, contra todo pronostico…la que siempre se negó a ir a la gran ciudad…. En mi casa me intentaron convencer para que lo rechazara, pero nooo, estaba en el paro y  no se pueden rechazar trabajos, habia que afrontar la situación!

Siii, así di un giro a mi vida, y de la noche a la mañana me encontré compartiendo piso con dos personas que no conocía de nada…..

Supongo que me encontraba un poco descolocada conmigo misma y sin saber muy bien como encajarlo todo, pero a primeros de agosto tuve una boda en el pueblo…. El hermano de un chico majisimo al que siempre le había gustado…. Pero al que yo era incapaz de querer de esa forma irracional como yo necesito para sentirme bien con un chico…. Me lié con el, y volví a repetir otros findes… pero nooo, no pude engañarme a mi misma, yo no estaba ilusionada….supongo que lo hice daño…. Pero no podía continuar engañándonos a los dos… El chico es tan majo que hasta esto me ha entendido y continuamos siendo los buenos amigos que siempre hemos sido.

En septiembre mi padre tuvo otra recaída…. Y aunque esta vez el susto fue menor, el hecho de estar sola y a muchos kilómetros de casa lo hizo un poco más agrio….

Hasta finales de septiembre (cuando me robaron el bolso….) estuve trabajando arduamente…..y desde entonces estoy otra vez desasignada…viniendo a una oficina a pasar el rato y ayudar a jefazos con power point . La verdad es que me duele en el orgullo haber estudiado una ingeniería informática para ayudar a jefes a hacer presentaciones y que valoren más mi culo que los cursos que pueda poner en mi cv… tristísimo!!!

Casualidades de la vida…..el proyecto en el que yo trabajaba en ciudad A se lo vendió a otra empresa que ahora no se como se ha enterado de q trabajo aquí y me vuelven a contratar para ese proyecto ( sin cambiar de empresa) así que si la cosa no se sigue retrasando( lleva retrasándose mas de un mes) en Enero volveré a trabajar con compañeros con lo que ya trabaje pero que nunca puse cara jeje (ellos eran telecompañeros) miento, que ya he quedado alguna vez con ellos…..

Hace algo mas de un mes….nos dimos cuenta que mi hermana tiraba la comida ….hay cosas que no puedo entender….por mucho que conozca a mi hermana y su ABSURDA obsesión… por mucho que fuera esperable, me supo a jarro de agua fría.. parece que ella entiende que eso no esta bien, y que no es un buen camino, el tiempo nos dirá si todo va bien …

Desde que estoy en Madrid me ha salido la erpe dos veces, pero AFORTUNADAMENTE mucho mucho más pequeña.

Y por fin he conseguido olvidarme de Jordi!!!! Venirme a Madrid y cambiar de aires era lo que me estaba haciendo falta …. O quizás conocer a Pedro…mi compañero de piso….no estaba en mis planes… y nunca pensé que compartir un piso mixto ( somos 2 chicas y un chico) iba a desencadenar en que me pillará de mi compañero de piso… realmente es un problema porque si el sentimiento es mutuo es perfecto pero sino es así y voy a tener que verlo a diario y a ver sus  historias con otras chicas puede ser una tortura….Pues eso que no estaba en mis planes, pero el chico es realmente muy majo y siempre esta ahí, y no se como pero poco a poco se ha colado en mis sueños y no creo que sea fácil que se esfume….según mi otra compañera ( ya os contaré  [acabo de dar por hecho que voy a volver!!! Me esta viniendo bien hoy escribir y creo que si, puede que necesite opiniones y desahogarme] porque se lo conté) hay feeling y se nota que el sentimiento es mutuo, pero bueno ya os contaré más historias de un piso compartido….

Bueno pues eso….que ha sido un año cuanto menos completo……e intentar definir todo lo que he sentido a lo largo de este año tan complejo, es sencillamente imposible….

jooo, jooo, joooo

 

Necesito desahogarme!!!! Creo que si hay un adjetivo que me viene a la cabeza ahora es frustración!

Sigo sentada en mi mesa cobrando, aunque cualquier día puede ser el escogido, pero hoy me he enterado del nombre de la becaria que ha entrado en el proyecto en que yo trabajaba. Diooooooos!! He sido sustituido por una becaria :(  …claro hay que pensarlo por el punto de vista económico, aunque no haga lo mismo que yo , es gratis , el estado es quien paga lo que ella recibe, así q …..

El otro día estaba con mi hermana (4 años más pequeña que yo) de compras, y me encontré con un amigo suyo ( que yo conozco y puedo cotillear en el tuenti) y una chica también de su carrera con la que al parecer estaba saliendo. Me estuvo contando que es un año más pequeña que ella, pero que han ido juntas a la academia, que se la ha dado muy bien ( curso por año! Pero que conste que yo también saque todo a curso por año!!!! ).

Me contaba que de todas formas es de las espabiladas, de las que va sembrando amigos, de las que dice en junio no hago la practica porque no me voy a presentar ahora, y luego en septiembre entrega la que hizo su compañero y sin perder tiempo con la practica pues aprueba….ains…ahora esta con el proyecto de la técnica, que conste también por ahí que yo después de la técnica hice la superior!!!!!

Jooo, obviamente esto no lo puedo comentar con nadie!! Me llevo bien con mi jefa pero me dijo de pasada que iba a entrar una becaria y me dijo que ni siquiera había hecho ella la entrevista ( verdad o no …) , y no es justo, ni ético ni moral que yo critique a nadie, así que he dicho, Rocío tu tenias un blog para desahogarte!!!! Y ahí va!!

Aclaración a posteriori (actualización)

Debo de decir, que quizás ayer me deje llevar por la euforia, que si lo pienso un poco la becaria que había también ha abandonado ( se ha ido a otra beca a otra ciudad) y claro, lógicamente sustituirá a esa becaria …..ya me quedo más tranquila.

 

Hola!!

 Se que hace muuucho que no escribo y que incluso estoy vaga hasta para dejar comentarios, no se porque …

Pero lo cierto es que si me apoyasteis cuando os necesite ahora no debería de desaparecer sin dar explicaciones y lo cierto es que llevo dos meses muy …como definirlos ¿saturada? ¿asqueada?  Tiene gracia que en mi ultimo post bendijera el trabajo, cuando pocos días después me dieran la gran noticia, no hay trabajo!.

Creo que ya lo he contado alguna vez, trabajo en una subcontrata de una importante empresa que se harta de hacerse publicidad de ser quien mas esta haciendo por los parados, me parto y me mondo!! Esta empresa hace años que no contrata (llegue a mala generación si ….) solo subcontrata, y la verdad es que no se esta tan mal, pero el problema es cuando hay problemas, valga la redundancia, te sacan del proyecto, te desasignan y listo. A mi me avisaron una semana antes, ni siquiera dejaron que mis jefes con los que llevo ya trabajando casi 4 años me lo dijeron, me llamaron de mi empresa y me dieron la “gran” noticia. Al día siguiente vinieron y echaron a dos compañeros que llevaban ya unos días sin proyecto, esto es así de triste, y me dijeron que justo el día 1 de Abril (primero SIN) debía de cogerme las vacaciones que ya había generado este año, no tengo ni idea de si esto es legal o no lo es, pero sabemos que si no las cogemos nos despedirían ese mismo día.

Desde entonces he visto mas despidos, de hecho a un chico que se quedo SIN proyecto el mismo día que yo, la semana siguiente de volver de vacaciones lo despidieron POR TELEFONO! Nos medimos por el tamaño de la indemnización, es asi de triste! Y nada, ahora el 31 de mayo vuelven a quedarse mas gente sin, y creo que ya no aguantare mucho más que será cuestión de días que traigan mi despido.

Y claro, para mi que ni siquiera estoy dada de alta en infojobs, que nunca ha buscado curro ( aquí entre al pasar de becaria) pues es un palo…..y más en esta situación, todo el mundo me dice que me va a venir bien un cambio de aires, y si, estoy de acuerdo, pero es que ahora mismo no hay aires nuevos

 Llevo dos meses buscando algo y no encuentro nada…….. No me quiero cambiar de ciudad, no vivo en Madrid ni en tampoco en una ciudad pequeña, una intermedia y me gustaría seguir haciéndolo, nunca hasta ahora me había planteado irme a Madrid, no me llama…y no me gusta tener que hacerlo obligada….

Han pasado los días y poco a poco me hago a la idea de mi situación….no descarto nada, y todo puede ser…..esta visto que hay que perder las cosas para valorarlas….

 Os paso un enlace a un cuento http://www.terapiasysalud.com/libros/quien_se_llevo_mi_queso.pdf , leerlo como quien lee un libre y seguro que también habrá un mensaje e interpretación para vosotros

Trabajo, bendito trabajo!

Trabajo, Bendito trabajo!!!

Yo creo que es lo que me hace falta cuando estoy un poco tontorrrona y pienso demasiado, mucho trabajo y tener la cabeza ocupada y lo mejor ¡!! Llevaba unas semanas muy aburrida .Mano de santo dejas de pensar tonterias :)

 Y ahora un consejo para todos cuando andamos un poco quejitas….. alégrate y disfruta de lo que tienes y no pierdas el tiempo sufriendo por lo que no tienes. Ayer mis padres estuvieron al entierro de una chica joven, que a ella menos pero conocía a su familia, una asquerosa enfermedad y eso si que es una pena. Disfrutad!

 

Jooooo, joooo no se ni lo que quiero.

Ayer me encontré con Jordi: Ya os lo conté el otro día, últimamente Jordi esta volviendo a mi cabeza o a mi corazón ó a mi estomago….y ayer después de casi 3 meses sin saber de él ( ni nos felicitamos el año!!) ayer me encontré con el por la calle, y nos paramos y me dedico la mejor de sus sonrisas, y estuvimos hablando un buen rato…..se que mis corazonadas no funcionan con él y que me timaron con mi intuición femenina pero yo sigo pensando que puede que no me quiera como cree que me debería quererme, pero le sigo gustando y no soy una conocida más… no se….

Esta super super super baboso con su sobrina, ya sabéis la niña mas guapa del mundo y todas esos tópicos, me enseño una foto de él con la niña y yo le dije que tan pequeños(6 ó 7 meses) yo no les veo la gracia, pero me dijo que siempre que nos encontráramos me enseñara una foto para que vea como crece.

Me contó que renuncio al piso y le devolvieron el dinero, y que sigue pensando en irse ( pero no ha hecho ninguna entrevista!!!) aunque esta vez no le vi tan convencido, es más ha renunciado al piso pero si en x tiempo no se ha ido de ciudad A volverá a comprarse otro. Metí la pata, porque me pregunto si había salido el sábado y yo no se mentir, y le dije que no había salido ( yaaa lo seee, ahí di mucha información ). Pero por lo general me contó muchas mas cosas él que yo a él , que no le conté nada especial.

No se, me equivocaré….pero no creo que se pueda ser amigo de un ex….o no todavía, no lo se….. Tampoco estoy queriendo decir que el vaya a mover un dedo y yo corra detrás, pero verlo me confunde… no se… que difícil es todo…Se que Jordi siempre será Jordi, y siempre dije que mucho más importante que el primer beso lo es el ultimo, y de momento….

 Estoy haciendo daño a un amigo? Para tener el día más completito, hoy me he dado cuenta que estoy haciendo daño a un amigo, para poneros en contexto ya le escribí un post en el blog anterior (http://blogs.ya.com/canelapower/200710.htm ). Lo dicho yo NUNCA he creído en la amistad tio-tia, porque creo siempre al final ha uno de los dos se le acaba pasando por la cabeza algo mas…y creo que la he vuelto a fastidiar….¿si yo soy incapaz de creer que Jordi me vea como una amiga porque me empeño que desiderata me vea a mi como una amiga? …..como me sentiría yo si Dani me viniese contando que esta decaído porque fulanita no le hace caso o como tontea con menganita….pues es lo que yo estoy haciendo con desiderata….lo se, es cruel….pero yo SIEMPRE he sido muy clara con él, y ni el ni yo queremos renunciar a nuestra amistad solo porque algo mas no sea posible ( no puedo decirle a mi estomago que sienta lo que no siente….). pufff, que lío!!

 Desiderata leerá esto , imaginaros la confianza que tengo con él, y si, quizás sea un error, pero tampoco me parece justo renunciar a su amistad.

Dani sigue sin mirarme . Dani ha estado de viaje estos días y no me ha costado nada acostumbrarme a estar sin el por aquí, mejor! Así me acostumbro para cuando le den el teletrabajo, hoy ha vuelto, y yo sigo siendo invisible…quien sabe, quizás sea mejor así ……yo que se!!

 Le he abierto una ventana de msn para contarle una cosa de la empresa de estos días, pero na, en menos de 1 min ha cortado la conversación.

Pufff…que me aconsejais ¿?? Que se acabe febrero!!!

Lo de siempre

 

Si, aquí estoy….es que iba  empezar a morderme las uñas, y como no lo he hecho nunca, pues mejor escribo. Dani ni me mira!…. ni me habla, ni me mira, ni me ….  Y yo ya me había acostumbrado al tonteo diario.

 

Lleva dos semanas de lo mas frío….. hasta entonces nos tirabamos todo el día hablando, todo el día con miradas ( sin ningún significado conocido eh!) , la segunda quincena de enero trajo el coche todos los días, y toooodos los días me acerco a casa….no solo hablábamos en el trabajo, en cuanto coincidíamos en el msn en casa también, los findes hablábamos, mañana tarde y noche si me apuras un poco. Si alguno llegado a este punto creéis q el chico se ha cansado porque veía que no era correspondido se equivoca, pero por no alargar el post mucho, os dejo detalles para otro día

 

A ver como cuento lo de la semana pasada …. Me salio un  herpe debajo del ojo, y se me hincho la cara,  estaba totalmente desfigurada, entre y ojo, tenia 5 cm, y  mi ojo izquierdo era mínimo pero no me afectaba a la visión y decidí no pedir la baja. No era la primera vez que me pasaba, me había pasado de niña mas veces, pero hacia 10 años que no me pasaba, pero bueno, a lo que iba….estaba fea y me sentía fea ….yo que nunca fui coqueta pero me sentía muy fea.  Ya de niña todos bromeaban con el tema ¿te ha pegado el novio? Pero yo prefiero tomarlo a broma, con coñas y demás, se nota que no es un puñetazo. Bueno pues el señorito Dani , tuvo la genial idea de copiar la hoja de estilo del 20 minutos y hacer una portada donde se dudaba si lo de Rocio era un herpe o un puñetazo….. y mas genial todavía se le ocurrió abrir una ventana de Messenger a toda la oficina menos a mi….. al ratinin me agrego a mi también y me pegó la noticia, y de ipso facto yo cerré la ventana….con la misma velocidad que el me abría otra ventana para ver si estaba enfadada y pedirme perdón ….le dije q no … y a los dos minutos salí al baño y el detrás de mi ….le dije, que no estaba enfadada, pero sabia de sobra que de él me iba a sentar peor que del resto, me dijo que no me preocupara que no se volvería a repetir.

El chico estaba super arrepentido (lo se) y tampoco quería hacerle sentir culpable, las cosas como son, pero de todas formas después solos en el bus, le pregunte que porque había invitado a todo el mundo a la conversación menos a mi, y me contesto que si estaba yo no tenia la misma gracia……vale,…que se tomo media hora de su tiempo para que el resto se rían de mi … bien, bien… esto hace ganarle puntos, eh!!!! Una mieeeeerda!

 

Después de aquel acontecimiento, lo lógico era pensar que el iba a estar mas “suave” y yo un poco “áspera” para que aprenda!!! Pero nada…el esta ya os digo, frío como un témpano…. Desde entonces solo me ha abierto una conversación de msn y ni me mira ….y yo lo llevo fatal….me cuesta muchísimo no abrírselas yo, pero no lo voy a hacer, ya le he preguntado dos veces que si esta enfadado y me ha dicho que no ….en el autobús hemos vuelto a la rutina anterior : el se queda dormido.

 

 Estoy harta de que siempre se repita la misma historia, que les tenga detrás, que estén “colgados” de mi  mientras soy inaccesible y cuando se dan cuenta que yo me vuelvo accesible, y ya no tienen interés! Estoy harta de que se me repita siempre la misma historia

 

Lo peor de todo esto, es que me estoy volviendo a acordar mucho más de Jordi…Dani me ha devuelto la ilusión, si…, pero lo que sentí por Jordi no lo he sentido nunca por nadie….

 

 Que ganitas de que pase Febrero, ya os lo conté el año pasado, odio febrero!! Ains….

Otra despedida….

 

Hola!

 

Como podéis comprobar últimamente he dejado de escribir en el blog, sencillamente no me apetece, aunque eso si, sigo paseándome diariamente por los vuestros, incluso algunas veces me porto y dejo algún comentario  No es un post de despedida, porque no esta quitado, que un día venga el aire de otro lado y me vuelva a apetecer escribir.

 

Pero me apetecía escribir este post por dos motivos, uno para que a todos aquellos que aguantasteis mis “lloros” y penurias sobre tema Jordi, para que sepáis que estoy muuuucho mejor, ahora os cuento … y el 2º motivo es porque si alguna vez algún corazón roto encuentra mi blog y se siente identificado en eso de pensar que nunca volverá a estar dispuesta a querer, entienda que se equivoca, y al final salé el sol.

 

Aun el sol no me ha cegado, ni ha conseguido ponerme morena , pero estoy  porque he conseguido ver ese rallito de luz que da … ala  q cursi me he vuelto!!!

Me explico…. Quizás aun no he pasado la pagina de Jordi por completo,  si, he vuelto a saber de él, si me he vuelto a comer la cabeza desde la ultima vez , si …..peeeeero cada vez mi cabeza  le dedica menos tiempo a él, porque poquito a poquito mis neuronas han ido empujando y empujando pensando en  el chico del tonteo de mi empresa que os conté. Dani es todo lo contrario a Jordi…Jordi es un chico muy complejo, el ultimo día que estuve hablando de él, me di cuenta que es demasiado cosmopolitan para mi ….yo no me mudaría a vivir  a EEUU nunca, y a el le ilusiona eso……nooo, a mi me conviene un chico más normal, un chico con objetivos e ilusiones mas comunes …. Y Dani  lo es …

 

No sabría como explicarme, realmente no ha pasado nada con él, y quizás sea solo su forma de ser y a él ni siquiera se le haya pasado algo más por la cabeza, pero el roce diario, las bromas, las conversaciones de messenger ( estas son un caos porque ambos somos muy expresivos y estamos sentados de frente prácticamente en una mesa de 6 personas, la semana pasada que éramos solo tres en la mesa, y estábamos los dos “hablando” y gesticulando, el 3º  miembro de la mesa, nos miro en plan, estos tienen algo fijo …) , nos picamos y nos metemos el uno con el otro, y yo me parto de risa…..ya van dos veces q me dice algo q no me gusta, y yo me “enfado” y lo pongo sin admisión en el Messenger, y el , empieza a mandarme correos pidiéndome perdón, me encanta….

El ahora tiene un telecompañero que antes fue telecompañero mío, y los tres lo sabemos y bromeamos…(esta con un ex mío jeje) , el otro día, cuando se estaba metiendo conmigo, el  otro compañero me mando una foto de flores por el Messenger, y me dijo que venían de parte de Dani …. Imaginaros mi cara (cara q ve el otro ya os digo jeje) y el otro lo reconocio, que el telecompañero solo habia sido el mensajero pero que en la tarjeta venia él.

 

Si parecemos crios de 15 años, lo se … y que ?????  :D

 

Ayer quede con él para ir a comprar un regalo a otro compañero que deja la empresa y después le acompañe a comprar un móvil nuevo, se que esto para todo el mundo es normal, pero os recuerdo que yo nunca he creído en la amistad tio-tia

 

El dato que quizás me ha hecho darme cuenta de que lo yo calificaba en el otro post como un tonteo es algo más, son los celos….tiene gracia como cotilleo a cada amiga que le escribe en el tuenti jeje… o como cuando lleva mucho rato en la oficina y no me ha abierto su típica ventana de Messenger, me empiezo a impacientar :$

 

Así que na, aquí me tenéis mirando de reojillo, sin saber si esto significa algo u no, pero asumiendo que aun sin tener esa mariposas en el estomago, me he reencontrado a mi misma soñando y sonriendo pensando en un chico que no es Jordi

 

Se que ha sido un post demasiado largo, pero quería contaros como me siento ahora y sobre todo  por si alguien alguna vez se siente identificado, vea que al final todo pasa,  lo dicho siempre… tiempo al tiempo

 

Y esto???

Quiero no pensarlo, pero no puedo evitar hacerlo.

 

Soy una dormilona empedernida, pero el sábado estuve hasta las 10 de la mañana como un búho,  con el nudo ese en el estomago que hacia mucho que no sentida que me encanta sentir y que no me dejaba dormir…

 

El porque…Jordi otra vez…

 

El sábado salí de fiesta con una amiga y me encontré con Jordi y sus amigos….según entre y lo vi, nos dirigimos al baño, un  “hola”, “hola” , “ voy al baño ahora te veo” le dije”. A la vuelta, fuimos a la barra a pedir, hablamos algo, me percate que Jordi no estaba y me acerque a saludar sus amigos ( que se comportaron simpatiquísimos todo sea dicho) , Jordi volvió enseguida del baño y directamente se fue a colocar a mi lado.

 

Según mi amiga, y mi impresión personal maneje la situación con mucho desparpajó y muy bien (estoy orgullosa de mi :D   ),  hablamos mas en grupo y tal, por no saber de que hablar le dije a uno de sus amigos que le había visto en las fotos del tuenti de un amigo mío, él no sabia quien era pero estaba etiquetado, así que dijo que le había dejado con mucha intriga  y que lo buscaría. Algunos no sabían que era el tuenti, y Jordi se lo explico porque su hermano pequeño lo tiene.  Mi dudas en ese momento fueron : me agregara su amigo?? Me buscara Jordi desde el tuenti de su hermano??

 

Hablamos poco a solas, pero lo suficiente para que me babeara con su sobrina, me contara que le habían dado el premio,  me contara que le había encantado Londres,…. También me dijo que no había ningun problema con el sms de Gracias que había entendido que era un error . Le pregunte por su búsqueda de curro, y me dejo perpleja!!! Me dijo que no descarta irse al extranjero… ¿ y el piso??? Se han retrasado unos meses, si vuelven a hacerlo a lo mejor renuncio a él.

 

No lo entiendo….como puedes un año estar tan ilusionado con cualquier tontería del piso y medio año después pensar que no quieres vivir en esa ciudad….no lo entiendo…En este momento, de querer vivir en el extranjero volvi a barajar la posibilidad de que sea gay….no se, hace tiempo leí en un blog a un chico gay que decía que había tenido relaciones con chicas, que las había querido mucho, pero que estas nunca le habían llenado lo suficiente…. Mientras leía esas frases tenia la cabeza que Jordi me dijo en la cabeza “ No te quiero como creo que debería quererte” . No se, quizás sean paranoias mías, pero no voy a negar, que no se ni que pensar.

 

También me dijo que me tenia que haber mandado unas fotos del día del premio, que si podía mandarme al correo del trabajo fotos suyas con la niña.  No soy tía y hay gente que me ha dicho que si tuviera una sobrina mandaría fotos hasta el mismisimo papa si tuviera su mail, pero os parece normal mandar esto a una ex ¿???   . También es verdad que aun no lo ha mandado, quien sabe, a lo mejor recapacita y no lo hace.

 

Bueno, pues eso, seguimos la noche cada uno por su lado, yo monotemática, y con ese nudo en el estomago y ese lío en la cabeza. Nos vamos medianamente pronto, yo cojo un taxi y cuando voy en el taxi piiiiiiiiiiiii piiiiiiiiii, sms en mi móvil ( Si, Jordi ¡ )

 

“¿Donde estais? Es para haceros un poco de compañía antes de irme a casa, para no tener resaca. Se me han ido todos…”
Lo conteste : “Me temo q la vas a tener xq ya estoy en el taxi camino de casa, carmen se acerca a vuestra quinta Asi que na, q no de muchas vueltas la cama …”
Al minuto respuesta :”Pues nada, mañana me acordare de ti. Aprovecha que eres joven…”

 

Y esto????????? En aquel momento lo interpreté con la interpretación más obvia, y la que más  me apetecía hacer, a él también le pasaba, cuando me veía también se le removía algo en el interior que no podía evitar.

 

Ahora ya he pensado muchas cosas, desde que quería hablar conmigo a solas (antes hablamos poco  a solas) y hablarme como amigo,  desde que quería que dejáramos de tener contacto para no sentir nada, a desde que quería contarme que se quería ir al extranjero. Yo que se , de todo… Eso si, jamás he pensado como algun@s me han dicho, que fue la llamada de la selva y solo buscaba liarse conmigo, no, eso no lo creo…..creo que Jordi me conoce y sabe de sobra como soy, no creo que hacerme daño sea ninguna de sus intenciones.

 

Canción : O tu o ninguna (Luis Miguel)  http://es.youtube.com/watch?v=gd1S7k9PmwM

Relativizando….

Creo que debo de empezar, con una explicación….casi todos los comentarios del post anterior me aconsejaban que me adelantara y fuera yo quien le diera la enhorabuena, no os hize caso, no lo felicite, y a dia de hoy el sigue sin habermelo contado, no he vuelto a saber nada de él. Nunca fuimos amigos, por que vamos a serlo ahora, no?? No quiero dar pena! Creo que después de los lios de los sms el intuye que hablar conmigo y tal puede hacerme daño y el nunca quiso eso ( o eso dijo ….)

 

He andado un poco ¿vaga? ¿desganada? Con el blog, pero ayer vi por ahí un meme que me he apropiado , que me apetecia hacer…me apetecía pensar en el tiempo y lo que me ha preocupado en distintos momentos de mi vida…no se…ayuda a relativizar, a darte en cuenta que lo en un momento te pareció importantísimo hoy es solo una anécdota.

El meme se supone que también tienes que rellenar lo que piensas que estarás haciendo en determinadas fechas, pero no me apetece, no me atrevo, no se hacerlo…así que he pasado de eso!

 

 

Hace 10 años: 16 años….Noviembre de 1998, estaba cursando 1º de Bachillerato y lo que en ese momento me preocupaba era mi examen de matemáticas, empecé con la trigonometría y al principio se me atasco, incluso creo que llegue a suspender un examen ( por supuesto no el trimestre!!) y me apunte a clases particulares. En ese momento me gustaba un compañero de clase, Edu, que el otro día lo encontré en el tuenti y lo agregue….jajajaja…lo recuerdo tan lejano aquello. De todas formas Edu era porque tenia que haber alguien, pero realmente me preocupaba, las matemáticas, la física, la biología….y el dichoso dibujo!!!! Quien me iba a decir que casi 10 años mas tarde mi amiga se iba a liar con su hijo jajajajaja.

 

 

Hace 5 años: 21 años…2003, pues en ese momento había básicamente dos cosas en mi cabeza: mi proyecto fin de carrera de la técnica y Joselito. Lo que más me preocupaba era mi proyecto, mis arbolitos, anda que no me costo….fue un arduo trabajo,  soñaba hasta con ello… y si , Joselito ya estaba ahí revoloteando en mi cabeza un día si y otro día también. Yo solo tenia 2 clases ( de la superior) pero era mi compañero de practicas y ya se sabe…siiii, sentía algo que hoy no siento, pero que entonces veía único.

 

Hace 2 años: 24 …2006…hacia unos meses había sido ingeniera superior!!!! Acaba de empezar a trabajar….ya tenia un blog (http://www.blogs.ya.com/canelapower/ ) ….cansada de Joselito , acababa de conocer a Jordi y había sentido ese cosquilleo en el estomago que hacia años que no sentía…me estaba preguntando a mi misma, si el solo me veía como una amiga, del lío de su amigo o veía algo mas.

 

Hace 1 año: Había estado en Londres y cuando creía que Jordi era historia, reapareció…en unos días hará un año que me pidió el mail y empezamos a escribirnos diariamente…La verdad es que no tenia ni idea de que significaba nada, pero estaba encantada en saber que durante ese tiempo (desde q nos conocíamos, y desde que ya habíamos tenido algún encuentro) no se había olvidado de mi.

Me alegro y me entristece al mismo tiempo.

Quedamos en que esto era una vía de escape, y hoy necesito contar a alguien la noticia (nunca mejor dicho) que acabo de leer.

Creo que lo he dicho ya a lo largo del post, Jordi estaba haciendo un master los fines de semana y ha estado todo el año muy agobiado con ese tema, pero en el fondo tanto el como yo sabíamos que iba sobrado!!!  Desde el principio me contó que premiarían al mejor proyecto del master, y aunque el estaba tan feliz porque tenia un 9 ( me escribió un mail para contármelo)  yo se que le haría ilusión que se lo dieran.

 

Ayer era el día en que daban los premios, eran premios sorpresa, no sabrían quienes serian los premiados (uno por master) hasta el momento en que nombraran al premiado. Como efectivamente se intuyo por un sms que copie suyo, soy ingeniera informática, así que esta mañana lo primero que he hecho ha sido aliarme con Google, y efectivamente he encontrado la noticia, y Jordi ha sido premiado, con foto en el periódico incluida y todo.

 

Me alegro por él, al menos mi “ausencia” le ha servido para algo, no?? El chico le ha dedicado mucho tiempo y se que le hacia ilusión, a parte de que le vaya a servir para buscar un trabajo mejor (chico ambicioso).

 

No, no le voy a mandar ningún sms ni mail dándole la enhorabuena, no después de haber mandado aquel sms después de verlo ( el que mande intencionadamente , no el que reenvíe por error) y que no me contestará,  ya entonces hize caso a mi pronto y me salio mal, así que ahora a esperar a ver si el chico me manda un sms o mail contándomelo o no, cuando salieron las notas ( a los días) si que me mando un mail contándome, pero claro después del lío de los sms del otro día, no se que hará. Vosotros que creéis??

 

Estoy muchísimo mejor de animo, pero esta noticia me ha llegado como un joooo, que me alegro muchísimo por él, pero no se ….el jooo de lo diferente que hubiera sido todo. No se, tonterías…..

 

Como la he dicho a una amiga, esto al menos demuestra que me gustan emocionalmente gilipollas (cuando Jordi me pregunto hace estos días 2 años como me gustaban los tíos, fui sincera y le conteste con una palabra: “gilipollas”… no sabéis el juego que dio eso después)  pero no tienen la cabeza vacía.

 

Bueno lo dicho, no voy a hacer nada, bueno miento….., haré una cosa……esperar

 

Canción: Tanto cielo perdido: http://es.youtube.com/watch?v=-u6AxV5h12g&feature=related